Ребенок на стороне что делать. У мужа ребенок на стороне

Ситуация, каких немало. Пока меня не коснулось, считала что решение на поверхности (развод и никаких гвоздей!). Теперь не знаю как поступить. Надеюсь на умные мысли и взгляд со стороны.
Муж-жена, обоим в районе 45 лет, женаты 18 лет, сыновья 16 и 12 лет. Жили не тужили – у обоих работа, вместе на дачу на выходные в любое время года, друзья. Единственное- с отпусками – энергичной жене нужны были впечатления, спокойному мужу стабильности, поэтому иногда жена уезжала летом с детьми к морю на 2-3 недели, а муж все отпуска проводил на даче или дома. Все длинные выходные, майские-январские – обязательно всей семьей на той же даче (там хорошая компания, природа, полный релакс). Когда дети подросли и находили себе на каникулы собственные интересные занятия – жена несколько раз съездила в экскурсионные поездки одна. Если это важно – оплачивала все из своих отложенных денег, семейный бюджет не трогался. Все было более-менее, муж, правда, ворчал, что “вот тянет тебя куда-то зачем-то”, но в целом сильно против не был – “хочешь – поезжай”.

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

krasotka.postimees.ee

У мужа есть ребенок: что делать?

У мужа есть ребенок – ситуация настолько ошеломляющая, особенно, когда выясняется это неожиданно, что в ее разрешении помогут 2 союзника. Один из них, как ни странно, – юмор, а второй – конечно же, здравый смысл.

Сегодня в женском клубе «Кому за 30» представляем вам театр и хотим пожелать, чтобы в вашей жизни он стал театром комедии, а не драмы!

Давайте рассмотрим с вами несколько ситуаций. Пойдем по нарастающей.

Сцена первая: у мужа есть ребенок от первого брака

Вроде бы здесь все понятно – вы уже знали, что супруг ушел из семьи, где есть его родной ребенок, думали, что получится справиться с этим, но не все так радужно, как хотелось бы.

Вам кажется, что он уделяет тому ребенку больше внимания, чем вам или вашему общему? Беспокоитесь, что из семьи уходят деньги на алименты? Или, наоборот, вам не нравится, что он не общается с ребенком от первого брака, и вы боитесь, что и вас с вашим общим тоже может оставить?

  • Посмотрите на ситуацию трезво и решите, не что вы хотите в первую очередь, а подумайте и о других людях. О бывшей жене, о ребенке от первого брака, о вашем муже.

Нельзя использовать запрещенные приемы:

  • запрещать общаться с ребенком от первого брака,
  • звонить жене и требовать, чтобы она ограничила общение вашего мужа с ее семьей.

Ищите во всем плюсы. Ведь у вашего ребенка есть сводный брат или сестра, постарайтесь сделать так, чтобы они подружились. Это совсем не означает, что вы должны все выходные проводить вместе, но сделайте так, чтобы эти встречи приносили всем искреннюю радость.

Если же бывшая жена мужа не разрешает вам общаться с его ребенком, также не настаивайте на обратном. Но будьте начеку: вдруг она решила вернуть его обратно!

Сцена вторая: у мужа есть внебрачный ребенок

Измена – крайне тяжелое испытание для всего семейного «корабля». Но почему-то многие женщины закрывают на это глаза. А те, кто не закрывает, иногда пребывают в настоящем шоке от выяснения подробностей. Например, что у мужа не просто интрижка на стороне, а уже полноценная вторая семья (об этом, кстати, наш сайт уже писал).

И вот здесь важно не наломать дров. Нет, клуб komy-za30.ru не предлагает вам терпеть предателя всю жизнь. Но важно не рубить с плеча, а разобраться во всем. Разложить всю ситуацию по полочкам.

Если у мужа есть на стороне ребенок, но он не хочет уходить из вашей семьи, тогда задайте себе несколько вопросов:

  • как сильно вы переживаете из-за всего произошедшего,
  • чувствуете ли вы в данный момент, что в отношениях что-то идет не так,
  • готовы ли вы к спокойному и конструктивному диалогу с мужем,
  • важно также, что именно говорит ваш муж – извинился ли, объяснил ли свой поступок, собирается ли в дальнейшем общаться с внебрачным ребенком, общается ли на данный момент.

Вам стоит для себя решить, как быть: сможете ли вы жить с ним, если у мужа есть на стороне ребенок и он будет с ним общаться. И еще – примете ли вы тот факт, что он просто бросит его на произвол судьбы, в этом случае поведет себя непорядочно. Хотя о порядочности изменившего человека говорить довольно сложно. Но как бы тяжело ни было, нужно признать, что иногда женщины сами подталкивают к изменам.

И, возможно, в планах не было беременности любовницы. Но вот это случилось, появился ребенок – и по сути он, этот ребенок, ни в чем не виноват.

Ребенок на стороне что делать. У мужа ребенок на стороне

Сцена третья: у любовницы мужа будет ребенок

Как и было обещано в начале статьи, предлагаем вам ситуации по нарастающей. Потому что в случае с объявившейся любовницей мужа, у которой будет ребенка, ситуация может быть крайне двоякой.

Как вариант – она вообще может и не быть беременной или быть беременной, но не от вашего мужа, а его банально шантажировать. Почему? Интересный вопрос. Моральный облик тех женщин, которые влезают в чужие семьи, как тайна за семью печатями. Возможно, просто хочется разрушить чужую семью. Или, например, ей кажется, что семейного человека проще «приучить» к семье, чем женить на себе холостяка.

Конечно, когда муж отказывается уходить из семьи, она начинает понимать, что акция по «залету» была провальной. Но что делать в этой ситуации? Как поступать вам? Простить мужа? Проводить экспертизу ДНК? Умолять любовницу сделать аборт?

  Самые популярные мусульманские имена. Красивые и редкие мусульманские имена для мальчика.

Первое и самое важное – откровенный разговор с вашим мужем. Контактов с его любовницей постарайтесь не иметь вообще.

Немного другая история, если у любовницы мужа будет ребенок, и он хочет оставить вашу семью. Как ни тяжело, но удерживать вам его точно не стоит. Уговорами, скандалами, истериками вы его только отдалите.

Да и подумайте сами – а нужен ли вам предатель, который не просто вам изменял, а еще и завел на стороне ребенка? Конечно, в данный момент сложно, но в будущем, когда вы пройдете этот путь переживаний, отрицания и принятия свершившегося факта, вы поймете, что так было нужно. Это опыт, но ведь в жизни не все и всегда бывает гладко.

Как это ни сложно сейчас – улыбнитесь. Посмотрите в лицо своей проблеме и решайте ее. Лучше так, чем биться в истериках и что-то доказывать. Только время тратить, а ведь факт останется фактом: теперь у мужа есть ребенок.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

www.komy-za30.ru

В результате измены у мужа родился ребенок на стороне – советы психологов

Здравствуйте! Для начала надо разобраться с собой, Понять себя – чего вы хотите? Вы много пишите про него. Он сам с собой должен разобраться. А вы с собой. Если он вам дорог и вы его любите, и тем более уже простили, надо жить дальше. Родить или не родить-этот вопрос надо решать вместе.

Мне кажется что вы сами потеряли свою ценность для себя в первую очередь, вы сами себя перестали видеть женщиной и женой, может быть вы стали частью дома, быта, что ваш муж решил искать кого то на стороне? Чем вы ему можете быть интересной? Если вы у вас увлечения, хобби? Любите ли вы свою работу? есть ли стремление развиваться? Все это важно. Важно, что вы не только любите его и ухаживаете за ним, заботитесь, но и что он делает для вас? И если ничего, то как вы к этому относитесь-терпите? принимаете как должное?

На одной верности и преданности отношения не могут держаться.

Если вы начнете заниматься своей жизнью, ценить себя – то и муж ваш, возможно тоже обратит свой взор в вашу сторону.

Если вам не понятно с чего начать и как дольше строить свою жизнь, приходите ко мне на консультацию, я работаю по скайпу. Вместе мы разберемся и наметим шаги к востановлению отношений.

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Родина Галина Владимировна, психолог г. Подольск

www.all-psy.com

Как относиться к тому, что у мужа есть ребенок на стороне? – советы психологов

Cvetlaya

Меня зовут Елена, 40 лет, замужем 21 год, 2 детей – 18 и 14 лет.

Ситуация следующая – у нас с мужем есть общая знакомая, точнее, изначально знакомая мужа по работе, ей сейчас 37 лет. Приятная в целом женщина, но с личной жизнью не ладилось, жила всю жизнь с мамой (отец у неё рано умер). В какой-то момент она решила родить для себя ребёнка, чтобы жить «с целью». И так сложилось, что кроме моего мужа ей не к кому было обратиться за «помощью». Он подошёл к вопросу «серьёзно» – с его подачи она похудела за полгода на 20 кг, вылечила всё болячки, в т. ч. по гинекологии, и после этого он «сделал» ей ребёночка. Сейчас мальчику 4,5 года.

Мне муж решил всё рассказать, когда точно узнал, что она беременна. Вроде как для него это был акт помощи, а не измены. Врать и скрывать от меня он почему-то не захотел, разговор дался ему очень тяжело. Он сказал, что очень надеется, что я прощу, родила она для себя, претензий не имеет, и вообще – в его отношениях ко мне и нашим детям ничего не изменится. Она и права не имела претензий. Но так случилось, что к сыну привязался он (у нас 2 дочки). Навещает его каждые неделю-две, куда-то возит (иногда забывает снять детскую «пристёжку» из машины), да и чувствуются такие вещи, я даже фото на флешке случайно видела. Мама не против «приходящего папы». Я истерики не закатывала, просто говорила с ним. Он сам сознался, что привязался, навещает сына, с его мамой «отношений» больше нет (хотя, думаю, что меня это меньше беспокоит).

Я человек адекватный, медработник с высшим образованием, семья у нас хорошая, муж меня любит и ценит (в т. ч. за моё прощение его поступка). Я думала, что быстро отпущу ситуацию, у многих мужчин дети на стороне, и вообще – самцы полигамны, но уже 4 года это мучает меня. Ребёнок как бы стоит между нами.

С виду всё хорошо, я мужу больше не говорю ни о чём, но понимаю, что всё будет и дальше продолжаться, ребёнок-то не исчезнет! А может всё и усугубится. Стала даже замечать, что за последние пару лет охладела к мужу. Разводиться не хочу, т. к. не против него, как мужа и человека, да и дети ничего не знают, естественно. Короче, семья – это святое. Продолжаю изводиться, ничего не могу поделать. Знаю, что чревато, т. к. опять же медработник.

Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно). Спасибо!

Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно).

Подумайте и попробуйте ответить на вопрос:
Что бы Вы сделали прямо сейчас, если бы у Вас не было вот всего этого:

Я человек адекватный,

медработник с высшим образованием,

у многих мужчин дети на стороне,

и вообще – самцы полигамны

семья – это святое

Ваши действия в течение сегодняшнего дня, если абстрагироваться от этих рациональных установок?

Cvetlaya

Наверное, устроила бы пошлую истерику с битьём посуды и вырыванием волос на тему “выбирай – или я, или он” и выперла мужа за ворота)) Смысл в том, что я хочу гармонию для себя, чтобы жить нормально с этим всем, тем более, понимаю, что это возможно. Но пока не получается…

Я понял, спасибо.
Опишите, как выглядит Ваша жизнь с мужем с точки зрения распределения ролей. Кто ведущий, кто ведомый? У кого больший финансовый вес, карьерный? Как принимаются решения в семье? Как вообще строятся отношения – поподробнее…
И ещё:
Если муж – цвет, то какой?
Если он – животное, то какое?
Если он – фрукт, то какой?

Cvetlaya

Мы очень давно вместе, с 19 лет, росли и развивались тоже вместе, с нуля. Поэтому явной разницы в статусах нет. Ему нравится знать, что он глава и ведущий, что ведает бюджетом, мне нравится его в этом поддерживать и чувствовать себя слабой женщиной)) Вообще, я с ним всегда чувствовала себя уверенно, типа крепкое плечо. Даже зауважала его сильнее после того, как он мне всё рассказал (мне тогда казалось, для этого нужна была смелость). Финансово тоже отличий явных у нас нет – официальная з/п больше у меня, за счёт работы в частной компании, а у него больше возможностей для подработок (иногда очень хорошо оплачиваемых, иногда их вообще нет). Решения принимаем очень по-разному, чем важнее и весомее вопрос – тем тяжелее его переспорить и с ним разговаривать (например, первая поездка заграницу, поступление ребёнка в вуз, дорогая покупка сюда же). Иногда мне проще согласиться, если тема позволяет. Он вообще упрямый (я как-то прочитала гороскоп про мужа, хоть и не сильно в это верю – овен всегда упрям, всегда уверен и всегда лидер, хоть и не обязательно руководитель/начальник – это про него). Если ситуация ему не знакома и не подконтрольна – он нервничает, всё должно быть под контролем, даже за рулём всегда сам. Но с другой стороны всегда спокоен, на истерики и ссоры не ведётся (за 20 лет всё бывало), даёт высказаться и первый мирится. Отношения строились по-разному, была неустроенность, безденежье, ссоры, и т. д., но с нашим совместным взрослением всё улеглось, перешло в такую спокойно-безмятежно-уверенную стадию, т. е. не привычка-скука-серость, а наоборот – когда всё хорошо и от этого спокойно. ((И это я хочу сохранить для себя))

Если муж – цвет, то какой? – наверное, яркий, огненный, оранжевый, может быть, или жёлтый.

Если он – животное, то какое? – лев с головой барана, чтобы спорить и стены лбом пробивать))

Если он – фрукт, то какой? – пусть будет что-нибудь спокойное, яблоко, например, или груша.

Отлично, спасибо.
Даже из Вашего короткого описания мне хорошо понятно, из каких двух частей состоит Ваш муж в Ваших глазах:
Из того, что он представляет собой на самом деле
И из того, что Вы хотите в нём видеть)
Собственно, ключ к решению Вашей проблемы именно в этом – в особенности Вашего восприятия мира в целом и мужа в частности. Хотя это не только Ваша особенность…
Решается это посредством когнитивной терапии – необходимо просто скорректировать Ваше видение реальности, чётко разделить, что в нём относится, так сказать, к объективно-фактической части, а что является продуктом Вашего воображения – которое у Вас, как у большинства образованных и энергичных людей, весьма мощное)
Тем самым Вы увидите и отбросите собственные мыслительные ошибки – укрепите ту часть своего замка, которая на песке)
Вы понимаете, о чём я?
Вы готовы к такой работе?

  Статика определить реакции опор. Определение реакции опор с моментом

Cvetlaya

Понимаю, и в полной растерянности, если честно. Если не сказать – в шоке. Я думала, заморачиваюсь по поводу всего, чего не стоит, близко воспринимаю, много надумываю, раз плюнуть, а оказывается – это без пяти минут диагноз, и даже нуждается в профессиональной коррекции… Я очень хочу продолжать работать, тем более сейчас понимаю, что то, что Вы сказали – на самом деле имеет место быть и мешает.

Я думала, заморачиваюсь по поводу всего, чего не стоит, близко воспринимаю, много надумываю, раз плюнуть

Видите ли, наше психологическое здоровье, в отличие от физического (Вам как медику сие будет особенно понятно) зависит не столько от состояния окружающей среды, сколько от НАШЕГО ВОСПРИЯТИЯ окружающей среды.
В психологическом аспекте Вы, как и все мы, контактируете и общаетесь не со средой, а СО СВОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О НЕЙ)
Соответственно, не столько с мужем, сколько со своим представлением о собственном муже)
Вот в этом и надобно разбираться.

Я очень хочу продолжать работать, тем более сейчас понимаю, что то, что Вы сказали – на самом деле имеет место быть и мешает.

Хорошо.
Проблемное состояние, от которого Вы хотите уйти, Вы более-менее описали.

Опишите теперь желаемое состояние:
Ту модель отношений, которую хотите получить и те ощущения, которые при этом хотите испытывать.
———-

И, кстати: если Вам удобнее (а мне удобнее) общаться не в режиме “один пост в день”, а обсудить всё сразу, то можем договориться о времени и сделать это.

Cvetlaya

Вы меня озадачили – что я хочу получить?.. Хочу однозначно вернуться в свою зону комфорта. Т. К. Ситуацию обратно не отмотать, хочу научиться жить с ней. Я наверное больше флегматик и немножко больше интроверт. Дома мне уютно, люблю быть одна (даже ценю эти моменты одиночества). Много времени сейчас занимает работа (вынуждена замещать декретную заведующую, руководство и ответственность за персонал мне даётся морально тяжело, выматывает, хоть и знаю работу – это не моя стихия – но тут, наверное, ни от чего не зависит, я всегда знала, что это не моё, и амбиции в работе и в карьерном росте не для меня. Как говорится, хорошо на своём месте, уж в 40 лет я это для себя приняла и наконец-то усвоила). Я ещё всё думала, что “психую” из-за работы, и всё жду, что вот выйдет заведующая и всё вернётся, в.т. ч. моя гармония))

Я готова общаться на этой неделе, время – любое, например, с10-00 до 17-00, с сегодняшнего дня до пятницы

Так же и в личной жизни – мне хорошо в семье, с мужем, детьми, очень хотела бы жить дальше и состариться с этим человеком, мне с ним спокойно, уютно, надёжно, не смотря ни на что.

Cvetlaya

Меня зовут Елена, 40 лет, замужем 21 год, 2 детей – 18 и 14 лет.

Ситуация следующая – у нас с мужем есть общая знакомая, точнее, изначально знакомая мужа по работе, ей сейчас 37 лет. Приятная в целом женщина, но с личной жизнью не ладилось, жила всю жизнь с мамой (отец у неё рано умер). В какой-то момент она решила родить для себя ребёнка, чтобы жить «с целью». И так сложилось, что кроме моего мужа ей не к кому было обратиться за «помощью». Он подошёл к вопросу «серьёзно» – с его подачи она похудела за полгода на 20 кг, вылечила всё болячки, в т. ч. по гинекологии, и после этого он «сделал» ей ребёночка. Сейчас мальчику 4,5 года.

Мне муж решил всё рассказать, когда точно узнал, что она беременна. Вроде как для него это был акт помощи, а не измены. Врать и скрывать от меня он почему-то не захотел, разговор дался ему очень тяжело. Он сказал, что очень надеется, что я прощу, родила она для себя, претензий не имеет, и вообще – в его отношениях ко мне и нашим детям ничего не изменится. Она и права не имела претензий. Но так случилось, что к сыну привязался он (у нас 2 дочки). Навещает его каждые неделю-две, куда-то возит (иногда забывает снять детскую «пристёжку» из машины), да и чувствуются такие вещи, я даже фото на флешке случайно видела. Мама не против «приходящего папы». Я истерики не закатывала, просто говорила с ним. Он сам сознался, что привязался, навещает сына, с его мамой «отношений» больше нет (хотя, думаю, что меня это меньше беспокоит).

Я человек адекватный, медработник с высшим образованием, семья у нас хорошая, муж меня любит и ценит (в т. ч. за моё прощение его поступка). Я думала, что быстро отпущу ситуацию, у многих мужчин дети на стороне, и вообще – самцы полигамны, но уже 4 года это мучает меня. Ребёнок как бы стоит между нами.

С виду всё хорошо, я мужу больше не говорю ни о чём, но понимаю, что всё будет и дальше продолжаться, ребёнок-то не исчезнет! А может всё и усугубится. Стала даже замечать, что за последние пару лет охладела к мужу. Разводиться не хочу, т. к. не против него, как мужа и человека, да и дети ничего не знают, естественно. Короче, семья – это святое. Продолжаю изводиться, ничего не могу поделать. Знаю, что чревато, т. к. опять же медработник.

Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно). Спасибо!

Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно).

Подумайте и попробуйте ответить на вопрос:
Что бы Вы сделали прямо сейчас, если бы у Вас не было вот всего этого:

Я человек адекватный,

медработник с высшим образованием,

у многих мужчин дети на стороне,

и вообще – самцы полигамны

семья – это святое

Ваши действия в течение сегодняшнего дня, если абстрагироваться от этих рациональных установок?

Cvetlaya

Наверное, устроила бы пошлую истерику с битьём посуды и вырыванием волос на тему “выбирай – или я, или он” и выперла мужа за ворота)) Смысл в том, что я хочу гармонию для себя, чтобы жить нормально с этим всем, тем более, понимаю, что это возможно. Но пока не получается…

Я понял, спасибо.
Опишите, как выглядит Ваша жизнь с мужем с точки зрения распределения ролей. Кто ведущий, кто ведомый? У кого больший финансовый вес, карьерный? Как принимаются решения в семье? Как вообще строятся отношения – поподробнее…
И ещё:
Если муж – цвет, то какой?
Если он – животное, то какое?
Если он – фрукт, то какой?

Cvetlaya

Мы очень давно вместе, с 19 лет, росли и развивались тоже вместе, с нуля. Поэтому явной разницы в статусах нет. Ему нравится знать, что он глава и ведущий, что ведает бюджетом, мне нравится его в этом поддерживать и чувствовать себя слабой женщиной)) Вообще, я с ним всегда чувствовала себя уверенно, типа крепкое плечо. Даже зауважала его сильнее после того, как он мне всё рассказал (мне тогда казалось, для этого нужна была смелость). Финансово тоже отличий явных у нас нет – официальная з/п больше у меня, за счёт работы в частной компании, а у него больше возможностей для подработок (иногда очень хорошо оплачиваемых, иногда их вообще нет). Решения принимаем очень по-разному, чем важнее и весомее вопрос – тем тяжелее его переспорить и с ним разговаривать (например, первая поездка заграницу, поступление ребёнка в вуз, дорогая покупка сюда же). Иногда мне проще согласиться, если тема позволяет. Он вообще упрямый (я как-то прочитала гороскоп про мужа, хоть и не сильно в это верю – овен всегда упрям, всегда уверен и всегда лидер, хоть и не обязательно руководитель/начальник – это про него). Если ситуация ему не знакома и не подконтрольна – он нервничает, всё должно быть под контролем, даже за рулём всегда сам. Но с другой стороны всегда спокоен, на истерики и ссоры не ведётся (за 20 лет всё бывало), даёт высказаться и первый мирится. Отношения строились по-разному, была неустроенность, безденежье, ссоры, и т. д., но с нашим совместным взрослением всё улеглось, перешло в такую спокойно-безмятежно-уверенную стадию, т. е. не привычка-скука-серость, а наоборот – когда всё хорошо и от этого спокойно. ((И это я хочу сохранить для себя))

  Как сделать новогоднюю гирлянду своими руками. Новогодние гирлянды Новогодние электрогирлянды своими руками на год

Если муж – цвет, то какой? – наверное, яркий, огненный, оранжевый, может быть, или жёлтый.

Если он – животное, то какое? – лев с головой барана, чтобы спорить и стены лбом пробивать))

Если он – фрукт, то какой? – пусть будет что-нибудь спокойное, яблоко, например, или груша.

Отлично, спасибо.
Даже из Вашего короткого описания мне хорошо понятно, из каких двух частей состоит Ваш муж в Ваших глазах:
Из того, что он представляет собой на самом деле
И из того, что Вы хотите в нём видеть)
Собственно, ключ к решению Вашей проблемы именно в этом – в особенности Вашего восприятия мира в целом и мужа в частности. Хотя это не только Ваша особенность…
Решается это посредством когнитивной терапии – необходимо просто скорректировать Ваше видение реальности, чётко разделить, что в нём относится, так сказать, к объективно-фактической части, а что является продуктом Вашего воображения – которое у Вас, как у большинства образованных и энергичных людей, весьма мощное)
Тем самым Вы увидите и отбросите собственные мыслительные ошибки – укрепите ту часть своего замка, которая на песке)
Вы понимаете, о чём я?
Вы готовы к такой работе?

Cvetlaya

Понимаю, и в полной растерянности, если честно. Если не сказать – в шоке. Я думала, заморачиваюсь по поводу всего, чего не стоит, близко воспринимаю, много надумываю, раз плюнуть, а оказывается – это без пяти минут диагноз, и даже нуждается в профессиональной коррекции… Я очень хочу продолжать работать, тем более сейчас понимаю, что то, что Вы сказали – на самом деле имеет место быть и мешает.

Я думала, заморачиваюсь по поводу всего, чего не стоит, близко воспринимаю, много надумываю, раз плюнуть

Видите ли, наше психологическое здоровье, в отличие от физического (Вам как медику сие будет особенно понятно) зависит не столько от состояния окружающей среды, сколько от НАШЕГО ВОСПРИЯТИЯ окружающей среды.
В психологическом аспекте Вы, как и все мы, контактируете и общаетесь не со средой, а СО СВОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О НЕЙ)
Соответственно, не столько с мужем, сколько со своим представлением о собственном муже)
Вот в этом и надобно разбираться.

Я очень хочу продолжать работать, тем более сейчас понимаю, что то, что Вы сказали – на самом деле имеет место быть и мешает.

Хорошо.
Проблемное состояние, от которого Вы хотите уйти, Вы более-менее описали.

Опишите теперь желаемое состояние:
Ту модель отношений, которую хотите получить и те ощущения, которые при этом хотите испытывать.
———-

И, кстати: если Вам удобнее (а мне удобнее) общаться не в режиме “один пост в день”, а обсудить всё сразу, то можем договориться о времени и сделать это.

Cvetlaya

Вы меня озадачили – что я хочу получить?.. Хочу однозначно вернуться в свою зону комфорта. Т. К. Ситуацию обратно не отмотать, хочу научиться жить с ней. Я наверное больше флегматик и немножко больше интроверт. Дома мне уютно, люблю быть одна (даже ценю эти моменты одиночества). Много времени сейчас занимает работа (вынуждена замещать декретную заведующую, руководство и ответственность за персонал мне даётся морально тяжело, выматывает, хоть и знаю работу – это не моя стихия – но тут, наверное, ни от чего не зависит, я всегда знала, что это не моё, и амбиции в работе и в карьерном росте не для меня. Как говорится, хорошо на своём месте, уж в 40 лет я это для себя приняла и наконец-то усвоила). Я ещё всё думала, что “психую” из-за работы, и всё жду, что вот выйдет заведующая и всё вернётся, в.т. ч. моя гармония))

Я готова общаться на этой неделе, время – любое, например, с10-00 до 17-00, с сегодняшнего дня до пятницы

Так же и в личной жизни – мне хорошо в семье, с мужем, детьми, очень хотела бы жить дальше и состариться с этим человеком, мне с ним спокойно, уютно, надёжно, не смотря ни на что.

Пожалуй, только новость о существовании еще и ребенка на стороне. Как реагировать на такую информацию и как с этим жить дальше?

Спокойствие, только спокойствие

Первое, что необходимо сделать женщине, ошарашенной таким фактом – это успокоиться и осознать его. Не принимайте решение на горячую голову, иначе потом можете пожалеть об этом. Возможно, ваша соперница рассчитывает именно на то, что свалившаяся на вас новость парализует здравый смысл, и горечь обиды подвигнет вас собрать изменнику чемоданы и выставить за дверь. Она же с радостью примет его к себе, добившись своего. Поэтому не спешите рубить мосты.

Прежде, чем принять решение, успокойтесь, остыньте, объективно оцените реальность и последствия происходящего. Купите успокоительные лекарства, чтобы не допустить нервный срыв и другие болезни на почве стресса. Устройте себе шоппинг, посетите бассейн, выбросьте из дома весь хлам, посадите цветы, в общем, займитесь любимым делом, которое может вас успокоить. Не сидите в четырех стенах, не смотрите плаксивые сериалы и не слушайте грустную музыку. Не позволяйте себе хандрить. Возьмите себя в руки и здраво думайте, как быть дальше.

Нужен ли вам такой муж?

Когда эмоции улягутся, вам необходимо решить, нужен ли вам такой мужчина? Хотите ли вы за него бороться и сможете ли простить предательство? Впрочем, если мужчина сам сделал выбор не в вашу пользу, то это уже иная история. Но если супруг не хочет уходить из семьи, и даже ребенок на стороне не придал ему решительности, значит, он все же дорожит вами. Тогда уже от вас зависит, есть ли будущее у ваших отношений.

Принимая подобное решение, взвесьте все «за» и «против», смоделируйте развитие ситуации на несколько лет вперед, посоветуйтесь со старшими детьми, если у вас сложились доверительные отношения. Делайте так, как будет лучше лично вам и вашим детям. А вот его ребенка на стороне жалеть не надо, пусть его мать переживает за то, что он будет расти без отца. В принципе, она предполагала такое развитие событий, когда рожала от чужого мужа.

Ребенок от любовницы – это не просто доказательство супружеской измены, а ответственность на всю жизнь. Если вы решите простить мужа и остаться с ним, не рассчитывайте максимально ограничить его общение с сыном или дочерью. Если он хороший папа, такие пересечения неизбежны. А значит, видеться ему придется и с его мамой. Готовы ли вы смириться с такими встречами? На месте будет ли ваше сердце, когда муж поедет в другую семью? Сможете ли вы доверять ему по-прежнему? Ребенка не вычеркнешь из жизни. Он будет всегда связывать вашего супруга и бывшую любовницу. И поверите ли вы, что ее статус – бывшая?

Если вы решите сохранить семью

Если вы приняли решение простить мужа, настройтесь на то, что теперь у вас начнется другая жизнь. Как раньше, уже не будет. И от вас зависит, сможете ли вы в ней быть счастливой. Во-первых, примите факт наличия ребенка от другой женщины. Он уже есть, и всегда будет: взрослеть и требовать отцовского внимания и финансовой поддержки. Сам ребенок не виноват, что родился вне брака. И не нужно взращивать ненависть к нему. Он итак наказан тем, что обречен на жизнь в неполной семье.

Ребенок на стороне что делать. У мужа ребенок на стороне

Во-вторых, если муж раскаялся, и вы его простили, то не корите постоянно в случившемся. Факт предательства не должен всплывать во всех семейных ссорах и быть повод для регулярных упреков. Станьте мужу союзником в воспитании его ребенка, чтобы он не скрывал от вас нюансы их взаимоотношений. Тогда вы будете в курсе совместных планов, покупок и даже тайн. Ведь если мужчина почувствует ваше неодобрение либо конкретные претензии, то станет скрывать от вас их встречи, поездки и траты.

И, в-третьих, не думайте, что так будет всегда. Со временем участие вашего мужа в воспитании ребенка вне семьи сойдет на минимум и будет ограничиваться редкими встречами и компенсироваться подарками. Как правило, отцовская любовь развивается от ежедневной заботы и привычки всегда быть рядом. Поэтому в силу обстоятельств ваш супруг не будет привязан к ребенку любовницы так, как вашим общим детям.

Принять чужого ребенка – довольно сложно, тем более если он – плод измены вашего мужа. Он не позволит вам забыть о предательстве, и никогда не вычеркнет любовницу из вашей жизни. Но если ваш супруг раскаялся, и вы хотите сохранить семью и отца своим детям, все в ваших руках. Ваш мужчина обязательно оценит вашу мудрость и всю жизнь будет благодарен за то, что поняли, простили и приняли его ребенка в свою жизнь.

Если вы недавно прочитали книгу, то присоединяйтесь к нашему призыву и проголосуйте за нее!
( Пока оценок нет )
Поделиться с друзьями
3lions
Добавить комментарий

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности